工作中的沟通,别争输赢 | 滋泡资讯领读-滋泡资讯

周末早,不知不觉,2019已经过了四个月了,相信很多小伙伴在年初都立下了读书的flag,现在你的读书计划进行的怎么样了呢?

新的一年,每个人都希望自己能有所进步,为了这个小目标,滋泡资讯为大家开设了一个栏目【滋泡资讯领读】

未来每周末的早上,我们都会你推荐一本值得读的书,并提供一些书摘,希望我们都能坚持下去,让自己在今年有所收获。

本次推荐书籍为丹尼尔·夏皮罗不妥协的谈判



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文 | 滋泡资讯领读



我曾经带过的两位实习生,是性格截然不同的两种人,他们的发展也很有代表性。


小A性格很外向,思维比较理性、很有能力,但是有点骄傲;


小C其貌不扬,思考时条例清晰,沟通也很流畅,但业务能力比小A差了一截。


实习结束之后,我对小A说,希望他好好提升交流的能力,对小C说业务能力要加强。


后来,两人毕业之后去了不同的公司,虽然还留着微信,但是平时聊天也没那么多了。


过了几年,偶然的机会和小C聊天,他说自己已经是业务副主管了,而小A和他一家公司,是他招进来的。


没几年的时间,两人已经成为了不同层次的人。那么拉开他们差距的原因是什么呢?


这让我想起了曾经的上司,现在是某个上市集团的人力副总裁,她说:“人的沟通方式,决定了人的层次,所谓沟通方式,其实就是谈判思维。


工作多年之后,我对这句话越来越赞同。


拉开人与人差距的,其实是谈判能力的高低。


提到“谈判”,很多人会问,我又不和别人谈生意,我为什么要学谈判呢?


其实,不仅仅只是生意需要谈,谈判遍及我们生活的方方面面:


  • 买东西时讨价还价,是一种谈判;

  • 几个朋友选择晚上吃什么,是一种谈判;

  • 一对爱人讨论周末如何安排,是一种谈判;

  • 同事之间决定项目的推进顺序,是一种谈判;

……


向任何人有逻辑的表达自己的观点,都是一种谈判。


谈判,其实是每个人都应该掌握的一项基础技能,


也就是说,谈判的意识,能够帮助人再工作、生活、恋爱中更容易达成目标。


可是,谈判并不只是会说话就行了的,很多时候,谈着谈着就变成争执和矛盾,让自己和对方变成了对立关系,如何正确有效的沟通,对很多人都是个难题。


这是因为谈判沟通不仅是语言学,更是心理学。他需要我们:


  • 理解谈判的本质,知道在不同的关系中,如何与人相处;

  • 懂得双方的核心述求是什么,如何做才能让双方都能获利;

  • 当双方观点冲突时,如何在不妥协的情况下,达到自己的目的;

  • 当沟通无法推进时,运用怎么样的技巧,才能让事情按预期发展;


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正确认识谈判


哈佛大学谈判项目创始人丹尼尔·夏皮罗的新书《不妥协的谈判》,提出了一些关于沟通的全新的观点,也给容易陷入争执、不善沟通的人创造一系列改善和提升的方法。


在沟通中,各方会在潜意识中把自己的身份设定为另一方的对立面:我对你,我们对他们。


很多人把沟通和谈判理解为“捍卫己方利益、要求对方做出让步”的零和博弈。

对立的身份设定,使人们在沟通中呈现出高度情绪化行为:指责对方、固执己见、自以为是。


争执并不会帮助人们拉近关系,这是一种损害双方长期利益的短视行为,其结果是升级成为更严重的冲突。



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谈判中争对错,一定是双输的


很多沟通和谈判,都会陷入讨论谁是对的,谁的观点更好,谁是胜利者。


沟通中的观点不一致,并不是问题,但问题在于“追求对错”——我是对的,你是错的。


当产生对与错的观念时,两个人似乎已经不把解决问题当作首要的事情了,争出个谁是谁非才是当务之急。


这个时候,双方开始被情绪左右,倾向认为对方是故意的。


就这样,本来是要沟通的事情的,但因为看法的不一样,争执的出发点已经偏离了解决问题这一目标,而走向了权力争夺。


“我赢你输”或“我输你赢”的结果其实最后只是双输而已。


这时候的沟通,已经不是为了解决问题,也不是为了表达不同的观点,而进一步演变成为了维持自尊的冲突。



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为什么会这样?


丹尼尔·夏皮罗在书中说,人们并不怕“对方正确”,而是怕“自己错误”。


人们害怕的,其实是自己的“身份”受到挑战,或者说立足的“价值观”受到冒犯。


被别人打了一拳,感到疼,最好的方法就是打回去。


这是通常人们所采用的防御的一种方式。


当沟通无以为继时,会让自己感到痛苦,而防御的办法就是让对方也痛一下。


那么,当受到对方的指责时,内心感到受伤时,攻击对方,也许会让自己好受些。


这也是人们习惯性的一种应对。


在沟通开始时,大家希望的结果是互相伤害吗?


那么如何避免在沟通中出现这种“争对错”的情况发生呢?



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找到避免争执的办法


每个人都有自己对自己的身份设定(传说中的“人设”),而且,他们的所说未必是真正想要表达的。


当你面临争执时,不要急着解决表面问题,而要通过“人设”,去挖掘别人内心的真正诉求,找到真正的问题所在。


丹尼尔·夏皮罗给出的办法,是“利用合力”,将沟通的双方联系在一起,构成一个整体,保证双方不偏离沟通目标。


合力以将人与人的关系由对立转变为合作,使两个人的情绪由敌意转变为友好。


这种情况下,人们就不会再去想“对错”了。



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如果争执已经发生,怎么办?


争执会引发痛苦的感受,这种情绪是寻找合力的重要阻碍,


在双方回到沟通的主题,寻找共赢的解决办法之前,先应该平息彼此的痛苦。


平息痛苦的办法有三种,单一使用就能缓解症状,一起使用治标治本。


  • 方法一,承认并正视痛苦。


你应该认识到,争夺对错所造成的痛苦是双向的,


不仅仅你认为自己受到伤害,与你争执的人同样也感受到痛苦。


  • 方法二,认识到双方的损失。


所有的争执都会导致某种程度的损失,


你要做的就是评估你和对方在争执中所遭受的损失。


  • 方法三,寻求谅解。


痛苦是双方面的,损失也是双方面的,


能认识到这些,能够极大减弱双方的“受害感”,痛苦也就逐渐减弱消失。



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提升沟通效果的6个建议


  • 从对手变成伙伴


在沟通中,不是在对立情绪中捍卫自己的立场,而是理解对方的建议。


让你们共同完成沟通,而不是陈述分裂的观点。因为对立观点会将沟通双方越推越开,让沟通中的观点原来越分裂,最后导致双方无法找到沟通焦点。常见的情况是夫妇的沟通中,从彼此不妥协,上升为情绪化的相互指责。实际上,将沟通双方视为伙伴,而讲沟通的问题视为“对立面”是个很好的解决办法。


  • 使用比喻


通过比喻描绘沟通双方的关系和目的,挖掘争执的原因。


你们的沟通究竟是两只羚羊的角力,还是猫咪和狮子的相遇,试着向对方描述出来,会有意想不到的效果。此外,比喻也能使沟通双方留出一些安全区,这样的沟通能够使双方更客观,避免双方将沟通中的否定观点理解成是对自己价值的否定。


  • 学会聆听


仅仅因为你的耳朵是打开的,并不意味着你有听别人在说什么。


磨练你的倾听技巧,并进行眼神接触交流,而不是打断。同时,当他们正在说话时,避免分心。聆听的最大作用之一是在陈述自己的观点前,先了解对方的核心述求。双方不断打断对方的话语,会使沟通支离破碎,使双方都迷失在对方和自己的核心目标里,这样的沟通最容易导致的结果,是以“否定对方而沟通”。而在这种情况下,沟通就已经失去了原来的目的。


  • 复盘曾经的沟通


如果你与别人的沟通经常发生争执,你是否找到过把沟通变为争执的关键节点?


在那一点上,你做了什么,对方做了什么,你们的情绪发生了什么变化?如果你能想起自己情绪转变的关键节点,就很容易找到让沟通转向失控的原因,究竟是因为对方的态度、某个用词、声调的转变……以及,你可以思考,你的情绪为什么会失控。


  • 态度积极


和别人的沟通中,最好的鼓励就是相信对方,并让他们知道你的关心。


看到别人的优点和美德时,毫不吝啬的表达你的欣赏,听到不幸和痛苦,也别忘了向对方传达希望。真诚的称赞是化解冲突的良药,如果对方正处于情绪化的状态时,一句真诚的称赞或许能够瞬间冷却他的激动。虽然争执中控制情绪的难度很高,但如果你先这样做了,对方也会逐步找回失去的理智。


  • 后退一步


下次当你发现自己在与某人的沟通中产生负面情绪时,退后一步。


学会建立沟通的缓冲区,即使这种缓冲区是物理层面的。因为打破冲突的一个很好的建议就是“破坏物理环境”,简单的后退一步,有时候就是打破这种箭弩拔张气氛的很好方法。虽然看上去刻意后退一步有些奇怪,但是这种从物理环境改变引发的心理状态改变,却是一个打破高度情绪化冲突的有效办法。


沟通是一门艺术,所谓的会沟通,归根到底,其实不过是充分理解沟通后,使用技巧和工具达成沟通效果。


想要学会在沟通中保持核心述求,不妥协退让,还能完成沟通。


《不妥协的谈判》,它将手把手教你掌握沟通和谈判最本质的方法。

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作者简介


丹尼尔·夏皮罗(Daniel Shapiro)

哈佛大学心理学家,沟通和谈判专家,哈佛国际谈判项目创始人。曾担任达沃斯世界经济论坛的冲突防范理事会主席,致力于解决全球范围内的冲突和争端。在理事会中,他向多国元首、国际官员和外交人员普及了他的所建立的“不妥协的谈判”理论。“不妥协的谈判”理论帮助夏皮罗教授获得了哈佛大学和美国心理学协会的多个奖项。他还入选“哈佛大学15位代表教授”和“世界经济论坛全球领袖”,是斯尼亚战争期为克罗地亚和塞尔维亚冲突管理培训的负责人,并担任国际刑事法庭的顾问。


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36氪